Hola de nuevo, la fecha lo requiere y el cuerpo me lo pide, nuevo post para quitarle el polvo a este olvidado blog.

Y van 8 desde aquel San Valentín que hizo que mi vida parara en seco, pasara por momentos muy duros y por fin renaciera en mi nueva version. Como sabeis los lectores antiguos Mi Master en Vida lleva muchos años en marcha y mirando atrás me doy cuenta que cuando se acerca Febrero…..mi SER entero se revuelve, fisicamente estoy agotada mas de la cuenta, mi energia esta limitada. Y cuando me doy cuenta soy amable conmigo misma y me digo…….claro……es normal que estes asi……llega San Valentin.

Durante años he intentado darle menos importancia, dejarlo en un segundo plano, que quedara en el olvido, aunque con mi Amore simpre lo celebramos, pero no escribia, no publicaba, no ponia el foco sobre el tema cancer porque necesitaba alejarme para sanar.

Hoy en día puedo mirar mi recuerdo, conectar con el sufrimiento que la enfermedad me trajo y simplemente sentir que físicamente me curaron los tratamientos médicos y después y mucho mas duro sane mi alma con muchas horas de psicoterapia y meditación y que hoy en día me siento muy afortunada por estar VIVA.

Desde hace casi un año vivimos una pandemia mundial, que en el hospital nos enfrenta diariamente a la muerte, que todos y cada uno de los días publican listas de fallecidos…….y se oyen comentarios como…..»hoy solo 300″……siempre pienso (y alguna vez lo digo), claro como no es tu madre la que esta en la lista …»solo 300″ te parecen pocos.

Soy enfermera hace casi 20 años pero mis otros puestos de trabajo, no solían perder la vida mis pacientes mientras yo les atendía, así que en este ultimo año he visto mas muertos que nunca. Y muchos son a casusa del dichoso covid pero otros son porque los tratamientos llegan tarde…….. .y de nuevo me siento afortunada p porque tuve la suerte de ser diagnosticada y tratada a tiempo. Pero este virus tiene en jaque al sistema sanitario, bloqueando nuestros recursos y los diagnósticos se retrasan por miedo de los pacientes a acudir al medico o porque todo se complica cuando el hospital esta lleno por pacientes covid.

Así que en este año de muerte yo celebro la vida, y no agradezco la experiencia porque es una putada que te «toque» un cáncer, pero si agradezco el aprendizaje y como he dicho en varias conversaciones cuando me preguntan que tal estas? como llevas la pandemia? siempre contesto….Amortizando terapia….aprender a mantener la calma y la paz interior cuando las cosas se ponen feas en el exterior, aprender a respirar y parar la mente para no ser arrastrada por el caos, que haya tormenta fuera pero que en ti brille el sol………eso es ORO puro.

Nunca antes mi mantra tomo tanto sentido….Teikitisi! y disfruta……que estas VIVA.

El otro día me iba a la calle sin la prótesis de mama, me di cuenta en el rellano de casa, se lo dije a mi amor y entre de nuevo a casa a buscarla…….porque íbamos con  algunos niños que no sabían nada y no me apetecía dar explicaciones.

Luego en el ascensor le dije a Is…a ti te da igual que vaya sin prótesis?dijo que no le importaba que es lo que había y ya esta. Y a mi…….pues me da igual……..pero solo a veces.

Ahora voy a reflexionar “en voz alta” y os invito a responderme aquí y en las redes si os perece.

• Que pasa si eres asimétrica?
• Por que la gente no debe saber que no tienes pecho?
• Por que los niños no han de enterarse de que hay una enfermedad que se llama cáncer?
• Por que tienes que dar explicaciones si te falta un pecho?
• Por que hay que estar guapa durante la enfermedad?
• Por que maquillarse te anima?

No sé, tengo la sensación que somos esclavas de nuestra imagen ….y a vosotros que os parece?

Mucho del estigma del cáncer de mama tiene que ver con nuestra imagen, con lo que nos identifica, con lo que nos hace culturalmente mujeres. Por eso triunfa la «marea rosa» porque son productos rosa (de chica), que tienen que ver con nuestra imagen, pelo, ropa…..

Bueno se que creare polemica, es lo que espero realmente, necesito opiniones para rehacer y enriquecer la mia.

Gracias por comentar.

Hace unos meses hubo dos suicidios cerca de mi casa y otro al lado de la biblioteca donde estudiaba. Y me llama poderosamente lo desconocida que es la enfermedad mental, y lo mucho que juzgamos y valoramos sin saber nada a cerca de esas personas.

El primer comentario que escuche de una chica joven fue «yo flipo…estaba mal de la cabeza seguro, porque yo tengo muchos mas problemas que ella y no me tiro por la ventana». Y yo relexione…………ese «mal de la cabeza» se llama depresion profunda y es una enfermedad, la persona que la padece no controla sus pensamientos y siente como verdadero lo que piensa, siente miedo, impotencia, imposibilidad de escapar. Lo que pasa que en nuestra sociedad estar depremido es una eleccion………..si te motivas puedes salir, de cosas peores se sale…. Y no es asi.

Uno de los Efectos que trajo mi cancer fue una profunda depresion despues del segundo intento de reconstruccion fallido. Mi cabeza no pudo gestionar mas decepcion, ni pena, ni rabia……..y pluf algo se desconecta en tu cerebro.

Ya no eres dueña de tus pensamientos, ya no puedes pensar en otra cosa que no sea lo desgraciada y desdichada que eres, empiezas a perder peso y dejas de relacionarte con los demas, levantarte por la mañana no tiene sentido…total para estar mal ya estas en la cama.

Nada que te digan o que hagan por ti es capaz de hacerte cambiar de opinion, estas mal fatal y nada tiene solucion. Nunca pense en hacerme daño a mi misma pero como dice el titulo del post……morirme era una buena opcion. Cada vez  que subia en el coche imaginaba un accidente de trafico mortal donde mi sufrimiento acababa, o pensaba que una complicacion de la operacion como un trombo me provocaba una muerte rapida.

Y de pensar que es una buena opcion a pasar a autolesionarte solo es un escalon mas en esa depresion. Gracias a mi familia y 4 0 5 amigas que nunca se alejaron de mi, acudi al psiquiatra en busca de ayuda, me llevaron como a una niña de la mano casi forzosamente a la consulta de Afda y alli empece tratamiento psicologico.

Tengo que decir que es normal dejar de tomar la medicacion porque sienta fisica y animicamente muy mal tarda casi un mes en hacer efecto y realmente cuando la tomas estas mucho peor. Ir al psicologo es durisimo porque te hace reflexionar sobre todas tus sombras, miedos, problemas……y la verdad es que sales peor que entras.

Asi que es mas facil dejarlo y seguir en tu rutina de autodestruccion. No es sencillo y las recaidas (tambien tuve una) son frecuentes y cada vez es mas dificil salir.

Todo esto lo cuento porque la proxima vez que comentes a cerca de lo «loca» que esta la gente de lo egoistas que son dejando a su familia, que nada es para tanto…….recuerdes que la DEPRESION es una ENFERMEDAD y que como tal altera tu cuerpo, incluido tu cerebro y que solo tienes que imaginarte el sufrimiento por el que habra estado pasando para que algo tan ilogico como MORIR le parezca una buena opcion,

Hoy me ha venido una idea a la cabeza que me apetece escribirla. Tras cinco años con vivencias intensas, muy buenas y muy malas, cambios radicales y aprendizajes lentos, siento que al final vivir es como bajar en kayak por un rio.

Hay zonas tranquilas, aburridas, que incluso da la sensación que no avanzas, hasta te puedes parar y bajarte a pasear por la orilla, tienes todo el tiempo del mundo para seguir bajando el río. Esto a mi me parece esa época de estudiante y primeros años de trabajo, donde todo esta por hacer y los problemas son sencillos y se solucionan remando un poquito.

Un poco mas abajo en el río las aguas son mas rápidas, hay que sujetar con fuerza el remo, pero realmente puedes con esfuerzo manejarlo sin problemas y el viaje sigue siendo placentero.

Pero también llegan las zonas de rápidos, donde surgen piedras, remolinos, corrientes fuertes, aguas rápidas y aquí es donde hay llevar un buen equipo y tener un poco de suerte también para no volcar, encallar o incluso morir.

Esa es la zona donde empezó este blog y todas mis entradas son sobre como remaba y me esforzaba para salir de esta tormenta, como mis esfuerzos se centraban en remar con fuerza, tomar el control, manejar la situación, intervenir para no caer.

Y después de volcar muchas veces, golpes contra las rocas, dolor, sufrimiento y agotamiento…. descubrí una vez pasado claro esta, al llegar al remanso del río, zona amplia y soleada donde puedes descansar y mirar atrás. Puedes ver que realmente no consistía en intentar ganar al río, en luchar contra la corriente cuando no puedes.

Simplemente los rápidos se pasan sujetando con fuerza el remo, con un buen equipo que te proteja (casco, neopreno, buen kayak ) Y esto se traduce como aplomo para sobrevivir a lo que venga y el equipo seria tu red de apoyo (familia, amigos……) y tu aprendizaje previo en la vida para afrontar dificultades.

Cuando estas en la zona peligrosa, cuando el río esta bravo y no controlas nada tu kayak mi experiencia me dice………déjate llevar, no luchar (que no es lo mismo que rendirse), es mas bien aprieta los dientes, acepta que no puedes con el río y deja que el propio río te saque, no tomar decisiones vitales, no machacarte por no remar hacia donde quieres.

Y un día sales, llegas a una zona tranquila, ancha con aguas rápidas pero sin peligro, donde si puedes remar en la dirección que tu quieras y voy mas allá, cuando aceptas que por mucho que lo intentes no esta en tu mano, que solo el tiempo te sacara de allí, entonces el río te premia y te muestra su cara mas bonita, lagunas con cascadas de agua cristalina, amplio cauce, remansos donde descansar y coger fuerzas para la siguiente zona de rápidos.

Así que de nuevo mi aprendizaje es Teikitisi! Tómatelo con calma, respira, acepta y llegaras al mar.

Hay un cincuenta por ciento de posibilidades de ganar o perder en una apuesta si solo influye el azar, luego hay un montón de factores que pueden hacer que la balanza se decante hacia un lado o al contrario.

Siempre que apostamos lo hacemos con la intención de ganar, claro pero esto no siempre es posible.

Cuando tomo una decisión me gusta pensar «Que pasaría en el peor de los casos?» De todos los posibles resultados, hay buenos, el que normalmente queremos que ocurra. Malos aquellos que sabes que puede ser pero que realmente no contemplas como reales, no vaya a ser que lo gafe… y luego Otros no imaginados que a veces acaban sucediendo.

Ahora voy al grano, cuando me realizaron la mastectomía ahora este mes hará 4 años, simplemente tras darle muchas vueltas hice lo que me dijeron porque, aunque yo lo tome como una decisión aunque realmente no hubo otra opción, para los cirujanos ya estaba decidido, me harían una mastectomía radical con reconstrucción inmediata con expansor en el mismo acto quirúrgico. Estuve de acuerdo y APOSTE por no dejar la amputación tranquila y utilizar una prótesis externa.

En esa ocasión perdí, porque finalmente en el comité de tumores decidieron que debía hacer Radioterapia, así que se paro la reconstrucción para poder hacer la terapia. Al final la piel aguanta y continua la reconstrucción, desde el primer momento en cuanto estuvo el expansor un poco lleno, me molestaba, estaba muy alto, mucho mas que el otro pecho y por la noche me presionaba en el brazo y se me dormía la mano.

Cuando en Enero me dijeron que ya estaba al máximo que solo tenia que esperar a que me llamaran de la lista de espera (en aquel momento de 18 meses), aposte por evitar demoras, terminar cuanto antes y así llegar al primer aniversario del diagnostico totalmente reconstruida, recuperada de los tratamientos y estupenda para dejar atrás ese «añito malo» que todo el mundo y yo pensábamos que iba a durar el tema.

En esa ocasión también perdí porque hacer el cambio de expansor por la prótesis no fue bien, era muy pronto, demasiado cercano al final de la radioterapia, mi piel tenia buen aspecto pero era poco elástica, al retirar los puntos se quedo una ulcera que tardo meses en cerrar y que me impedía movilizar el brazo con normalidad. En teoría en junio me haría el pezón y se fini!

Pues nada mas lejos de la realidad, lo dejamos hasta después del verano que coincidió con mi reicorporación al trabajo después de 21 meses de baja (esto ya no era «un añito malo» eh?). Vuelvo al trabajo y lo paso fatal descubriendo que mi brazo, ni tenia fuerza, ni movilidad y el dolor era constante, parecía que la prótesis se había vaciado, estaba aplanado, me hicieron una Eco para descartar que estuviera rota. No lo estaba era la retracción de la piel hacia que se aplastara la prótesis pareciendo deforme y mas pequeña, ademas de dolorosa.

Y aquí de nuevo volví a apostar por hacer un DIEP una nueva reconstrucción con otra técnica, mucho mas compleja, con mas riesgos en quirofano y ademas decidí hacerlo en Barcelona ya que los cirujanos eran mucho mas experimentados en este tipo de cirugia.

Tras muchas horas de quirofano la operación fue un éxito pero su evolución no tanto, se empezó a necrosar el injerto, la ulcera era enorme y mi estado de animo era igual de negro que la herida. Así que un mes después pase por quirofano para cerrar la herida que era del tamaño de una moneda de 2 euros. Y al mes siguiente volví a quirofano otra vez para cerrar definitivamente una ulcera del tamaño de una galleta maría. Dieron guerra los puntos y finalmente en Septiembre me incorpore a trabajar, feliz porque había recuperado la fuerza, la movilidad y había dejado de dolerme.

El resultado final de mi mama derecha es un muñón raruno, desigual y muy plano, con sujetadores con copas preformadas iba pasando porque siempre habían sido situaciones temporales, hasta la siguiente intervención. Pero la ultima tuvo un precio muy elevado para mi alma, la caída en el estado de animo fue brutal, con tratamiento psiquiátrico (medicación) y mucha psicoterapia y yogaterapia, puedo decir que hoy me encuentro bien.

Tras 4 años esperando a que pase el «añito malo» y esperar a la siguiente acción para intentar terminar con los tratamientos. Por fin he dejado de esperar nada, ya esta, aposte y perdí, ahora toca seguir.

Hace unos días vi un anuncio en la pagina de Xubra Mastectomy de una prótesis ligera de espuma y silicona, con un precio muy asequible y me decidí a ACEPTAR la derrota y continuar con lo que tengo.

Compre una prótesis ligera, me la probé, al final cambie la talla y desde hace un par de días la llevo…………. Es cómoda! No la noto, la ropa queda estupenda y me veo genial en el espejo y cuando me miro directamente. Esta tarde por primera vez me la he puesto para ir a la piscina, ahora esta secándose y mañana de nuevo a rellenar el hueco.

Resumo que APOSTE por la reconstrucción y PERDÍ en dos ocasiones, con consecuencias físicas y psicológicas muy duras, pero que perder en una apuesta no implica que se acabe la partida y ahora apuesto por mi prótesis ligera!